Vijf eigenaardige studietips

Ben je er helemaal klaar voor? Heb je je boeken al in huis? Eerste colleges gevolgd en een strakke planning gemaakt? Mooi. Dan komen nu de studietips die je nog niet kende. Sla maar vast in, die levertraan.

Slagen zonder sokken heet het boekje van Piet en Thomas Hoogland. Vader en zoon werken beiden in het onderwijs en constateren dat studeren op “aandoenlijk amateuristisch niveau bedreven wordt”. Dat laat je je toch niet zeggen? We kozen vijf bijzondere tips voor een succesvolle studietijd.
1. Trek je sokken uit
Je hersenen slaan informatie het best op bij een temperatuur van 39 graden, blijkt uit testjes met ratten. Ligt die iets lager of hoger, dan gaan de diertjes meer fouten maken. Aangenomen dat dit ook bij mensen het geval is, moet je je hersenen dus op de een of andere manier iets warmer krijgen dan de 37 graden van het bloed dat door je lichaam stroomt. Daar ontstaat echter een probleem: als je de omgeving warmer maakt door de verwarming lekker hoog te zetten, gaat je lichaam in de slaapstand. En dat wil je ook weer niet. De oplossing: koel je handen en voeten met een ventilator en een ijskoud flesje water. Dan blijf je alert en fris, terwijl je hersenen op topsnelheid informatie opslaan. 
2. Bouw de kamer van je docent na
Je kent hem vast wel: de hond van Pavlov. Hoorde het arme dier een belletje, dan ging het terstond kwijlen, ook al was zijn eten nog niet gearriveerd. Leren is in feite niets anders dan het aanmaken van je eigen pavlovreacties, constateren vader en zoon Hoogland: “Dus als je de grootste kans wilt hebben om een tentamen te halen, dan zal je je tijdens het tentamen precies zo moeten voelen als tijdens het studeren.” Maak je de toets in een grote tentamenzaal, probeer dan om ook in een grote zaal te leren. Maar gaat het om een mondeling tentamen op het kantoor van je hoogleraar? Dan zul je zijn kamer moeten nabootsen. 
3. Neem een flinke slok levertraan
Omega-3-vetzuren schijnen onmisbaar te zijn voor de hersenen. En nee, dat zit dus niet in de vissticks van kapitein Iglo, waarschuwen de auteurs. In een goed studeerdieet hoort veel zalm, haring, oesters en mosselen. Nou heeft de gemiddelde student over het algemeen geen geld over voor dure vis, maar gelukkig zit levertraan – hoe smerig ook – vol met omega-3. Je moet er wat voor overhebben.
4. Bouw een studieschuld op
“De student zou niets anders moeten willen dan tot in de eeuwigheid studeren”, mijmeren de auteurs. Zoals twee geliefden ook alleen maar bij elkaar willen zijn, zou jij alleen maar bezig moeten willen zijn met het vergaren van zoveel mogelijk kennis. Dat lijkt utopisch, maar “liefde kun je wel degelijk afdwingen”, verzekeren ze. Een van de manieren om dat te doen is het opbouwen van een flinke schuld. Dan moet je wel afstuderen, anders zit je in de financiële penarie. Je studieschuld wordt als het ware “jouw redder in nood, jouw ridder op het witte paard”. 
5. Studeer niet in de lente
In de lente worden de hersenen van kanaries en hagedissen klaargestoomd voor de voortplanting. Dat zal bij mensen ook wel het geval zijn, is de gedachte, en dat is belangrijk voor je planning. Want laten de hersengebieden die zich bezighouden met seks nou net ook een rol spelen bij het oplossen van problemen. Verzet dus zoveel mogelijk voorbereidend werk in de herfst en de winter. Dan houd je in de lente weer tijd over voor andere dingen. 
“Slagen zonder sokken. Biologische voorwaarden voor succesvol studeren.”
Piet Hoogland & Thomas Hoogland www.slagenzondersokken.nl € 12,50