Op een lege zondagochtend is dit verschijnsel het waarschijnlijkst; uit puur onbenul zit ik gedachteloos wat aan te klikken op posts, reacties en profielen in Facebook, lees er wat van, en na een kwartier, weer wakker geschrokken, zit ik opeens te lezen wat de favoriete tv-programma’s zijn van de achternicht van een vriend van een kennis van mij. ‘Waar is het mis gegaan?’ Vraag ik me dan af. En waar eigenlijk de oorzaak is dat ik mezelf het graf in verveel op die zondagochtend, daar start ik op dat moment in mijn gedachten een jacht naar de schuldigen. Wie haalt het in z’n bolle hoofd om mij te strikken met nutteloze posts die mij de hele ochtend bewegen om, als een verslaafde FBI-gepensioneerde, gegevens van volslagen onbekenden te bekijken? Op een helder moment ben ik in categorieën gaan denken. En zie hier de resultaten van mijn zeer belangrijke, baanbrekende onderzoek; de zwarte lijst van acht Facebooktypes die de oorzaken van mijn vreeschlijk lijden moeten wegnemen.
1.
De Hashtagverslaafde
Eigenlijk overgewaaide groep twitteraars begint Facebook langzaam maar zeker over te nemen; “Wat gaan jullie vanavond eten? #durftevragen.”; “Lekker in de Ikea winkelen #ikbenallergischvoormijnspatiebalk.”
2.
Het Broodje Krokettype
Post alles tot in het kleinste detail. Vooral eerste levensbehoeften als eten en slapen zijn bij dit soort types erg in trek. Posts als “Broodje Kroket gegeten. Was lekker.”, “Moe. Zo slapen.”, of “Zometeen tv kijken. Zin in.”, of “Een heeele goedemorgen allemaal!!!!”, martelen je dagelijks.
3.
De Openlijke Depressieveling;
Houdt de hele wereld op de hoogte hoe ongelukkig hij/zij wel niet is. Je zou haast zelf de grond in zakken van een dagelijkse update in de vorm van sentimentele gedichtjes; “Ik hoef ’s ochtends de gordijnen niet open te doen om te zien dat het regent”.
4.
Het Kleffe Stelletje
Mijn tenen krommen als ik het zie en me afvraag; moet nou alles openlijk gedeeld worden? Hartje, hvj, een foto als achtergrond vol in beeld, levensgroot, zoenend. Je zou toch bijna de rest van je leven single willen blijven als je dit zo ziet.
5.
Wannabe Model
Elke week, om niet te zeggen elke dag, een nieuwe profielfoto, hele fotoshoots met webcam of zelfs prof-fotograaf, met geile blikken in de camera. Het is soms lachwekkend om te zien hoe serieus mensen zichzelf nemen.
6.
Obsessieve Liker;
liket werkelijk alles wat los en vast zit. Door dit type lijkt het wel alsof er een programmaatje bestaat dat automatisch alles liket. Wel weer prettig voor de andere types. Die voelen zich erg gewaardeerd.
7.
Wanhopige Vriendenzoeker;
heeft na de eerste kennismaking met de werkgroep al elk groepsgenootje toegevoegd. Spreek dit type één keer aan in de kroeg, alleen maar om te vragen of hij je biertje door wil geven, en je hebt alweer een vriendschapsverzoek te pakken.
Je bent gewaarschuwd; denk drie keer na voordat je dit soort types toevoegt aan je account! Maar wees vooral niet bang; het gaat niet over jou.